nulo

"En el puente cantalojas
a las 12 menos 10
se ha asomado un borracho
para ver salir un tren
su mirada estaba triste
pués su amor se ha ido en él...
............
en el puente el silencio se puede cortar
a roto una botella y se ha puesto a llorar
y se va caminando buscando un hogar
si le dan una alegría, la podrá encontrar... "

Cantalojas, de platero y tu, deliciosa canción... y acá una vez más escribiendo en este rincón del ciberespacio (de adónde habrá salido el concepto de "rincón" para llamar a un espacio???) hoy finalmente vendí la entrada que me sobraba para kiss así que bien, también empecé la búsqueda de una piscina donde poder ir a nadar y a despejar la mente, de seguro eso me hará bien para el cuerpo y el alma, le tengo fé... aparte de eso pa variar peleando con la organización de la u que me dan un ramo y me cambian los horarios sin medir ni pensar en nada... estaba rebien el horario como estaba y ahora mil problemas por todo de la nada pero bueno, ya se irá normalizando todo... ahora a hacer mi tarea de prepa y a tocar el bajo... ya luego quiero tomarlo y sacar mi mente de este mundo... mil cosas que pensar, ninguna en que quiera hacerlo... veo que el mundo se aleja (o yo me alejo??) y no veo forma de evitarlo, este soy yo, no puedo cambiar, me enferma... pero más que la soledad??? sólo quiero ser normal... aunque varias veces me han dicho que soy como cualquier otro... entonces, por qué no tengo amigos??? de hecho sólo tengo a mi familia... (suspiro) habrá que tomar aire y seguir caminando no más... que empiece a llover luego...

un abrazo para los que pasan por acá y un beso para las que se pasan por acá... y una sonrisa para todos y cada uno del que lea estas líneas... y, si puede, no se queden con ella, reproduscansela a cualquiera que venga de frente...

YOU FEEL BLUES... you feel sad...

Y este nuevo día empieza a terminar con el dulce ronroneo de Janis Joplin sonando en mis oidos, me and bobby McGee, me encanta esta canción, ésta y Little Girl Blues o kozmic blues... se me eriza la piel al sentir sus sentimientos rezumbando en mis oidos, sus letras removiendo todo lo que mi pecho grita tal cual como ella... mientras veía esa hermosa chica que iba en el metro con la mirada perdida por la ventana... y ahora sonando de nuevo en mi pc...

Definitivamente los días siguen extraños, definitivamente no tristes pero si algo melancólicos... sólo quiero tocar mi bajo... tocarlo mientras el viento hace bailar al árbol de mi ventana al son de mis penas... no sé... han sido días increibles y bellos, me he reido harto, sobre todo ayer y hoy... pero no sé... al final del día siempre es igual... Hoy es San viernes y quiero salir, la noche se levanta poderosa y acogedora ante mis ojos o sólo quiero salir pero, pa variar, nadie a quien llamar... yo sólo quiero reirme siempre...


no quiero escribir más, de hecho me he demorado mucho en escribir... buscando la peli de doors... sólo quiero tocar el bajo y dejar de tocarlo a los 30.... o nunca...

EL VIENTO

"SON TAN DIFERENTES EL SONIDO DEL VIENTO
Y SIN EMBARGO EN ALGO SE PARECEN,
NI EL MEJOR OJO LOS PUEDE VER
PERO ESTÁN PORQUE SE SIENTE!!!"

Así es... hoy me siento de puta madre jejeje... miro por mi ventana y hay harto viento, amo eso, todo el rato!!! el árbol por mi ventana me baila como invitándome a dejarme seducir por el viento que le da vida cada tarde... ya quiero que llueva, que llueva y que mi madre tierra (mi pachamama) se rejuvenezca del seco verano... ahhhh... AHHHHH hoy ando como eufórico, hoy compré mis entradas para kiss YUPI!!! jejeje, platero diría:

"Y creo que voy a salir
si quieres te invito a venir
junto a mi.
Hoy me encuentro muy bien
voy a acabar borracho
no me importa la gente
no voy a ser decente
no voy a ser legal,
voy a ser un animal."

ahhhh, amo el invierno... sólo quiero salir, carretear, tomar mmmm un poco de naturaleza jajaja... maldito oracle, se demora mil en instalarse... definitivamente mi pc necesita más ram... ya es casi urgente... jejeje.... amo esta canción "lo único importante es el blues... " quien como memphis, nada como la blusera a la voz de otero para cantar el día a día tan magistralmente... ahí es cuando a uno se le hace más fácil ver que la vida es una maldita poesía, y sin embargo la gente sigue rezando al cielo y suicidándose... ahhh dios mio... ayúdalos :-P


ya me iré... al fin terminó oracle... además quiero hacer mil cosas... hay mil cosas por hacer... qué más puedo decir... besos para las bellas, abrazos para los peluos... una sonrisa para todos y cada uno de los que se dan la paja de leer este rincón....

Esperanzas

Hoy una niña, que creo que tiene como dos años, entró a mi casa en donde, pa variar, me refugiaba en mi pieza con mi siempre buen compañero bajo sin siquiera poder mirar por mi amada ventana y sin ella (la niña) poder pretenderlo me mostró la alegría e inocencia en sus ojos y su alegría por comerse un durazno y ensuciarse toda... se sacó la cresta como 3 veces sin embargo su sonrisa no se borraba, siempre tan llena de esperanzas, como esperando que para el próximo porraso fuese a volar... yo me pregunto, cuándo perdí eso??? osea, siempre se dice por qué crecí y todo eso, que tiempo pasado es mejor... a mi me gusta ser adulto, osea, hay mil cosas que no phay cuando se es niño... si sólo pudiera mantener esa esperanza de que siempre estará todo mejor... hay una canción, de la polla records, que dice:

"La vida sigue su curso
al tiempo cruel y extraña
implacable y hermosa
alargando el pasado,
encogiendo el presente,
repartiendo futuros
inevitable juntando y separando gentes.
........
hoy es el futuro, ahora es el futuro...
por eso la vida es agonía y la vivimos
agónicamente agónicamente
hasta el momento incomparable
de la muerte
de la muerte...
sólo tienes el presente, sólo tienes el presente... "

así, sólo tengo el presente... y me vuelvo a preguntar si yo de verdad creo firmemente en esas cosas, por qué me cuesta tanto ser feliz??? será el nunca encontrar un correo o nada en el facebook?? no lo sé... sólo sé que mne gustaría volver a reir y cantar con la soltura con la que lo hacía antes... pero hoy...

Siempre he querido hacer una canción pero no tengo los deos pal piano como se dice :-)... me es más fácil escribir ya que no tengo que inventar notas ni acordes que suenen bien... aunque siempre he querido hacer una... me gustaría aprender a tocar el blues en el bajo... lo amaría más que ahora porque sería como que está sintiendo lo mismo que yo... y no volvería a estar solo :-)...

así... cariños para los que se pasan por este rincón de ciberespacio... un abrazo para ellos, un beso para ellas por supuesto... y una sonrisa para todos...

PD: pondré alguina foto...

Toda una tarde de volar con mi bajo hasta los sinfines de mi mente mirando como el árbol de mi ventana se dejaba seducir por el viento... que ganas de sentir como el viento toma cada particula de mi cuerpo y se la lleva una por una hasta lo más bello del mundo... pero bueno.. no pasó y no pasará y acá una vez más... intentando con todas mis fuerzas detener mi mente y mis pensamientos que siempre caen y caen...

Después de intentar, totalemnte en vano, de hacer funcionar unos programas para linux me encuentro, pa variar, sin nada que leer, sin nada que hacer, una vez más sólo queda ir a ver tele o algo así... cómo resistirme a la pena así??? me acabo de dar cuenta que no quiero escribir... me hace pensar y, para mi, pensar es igual a pena...

attitude make the difference... actitúd??? cómo suena un árbol que cae en una selva desierta???

un beso para ellas, un abrazo para ellos... una sonrisa para todos...

Sueños

Hoy ha sido un día bastante triste... me he reido demasiado pero ha sido un día triste... y recordaba que desde chico siempre me he encontrado difeerente y sólo quisiera saber si realmente lo soy... por qué no calzo con nadie???, por qué no hablo lo mismo que todos??? me han dicho un par de veces que no soy la gran cosa, yo creo que si, todos lo somos... pero yo siempre he querido ser diferente, más??? quizas... pero por lo menos "querible" y acá estoy, una vez más escribiendo mis penas de una forma en que nunca tendré un abrazo de vuelta... eso me hace recordar que hace un tiempo regalaban abrazos en el centro, yo estando tan cerca nunca quise ir, me daba vergüenza, pero me hubiese quedado ahí toda la tarde...

No quiero estar más triste... me pregunto cómo uno puede tener pena si la vida es fantástica... miro por mi ventana y todo está tan calmo, tan profundo, nisiquiera el viento vino hoy pero mi amigo árbol ahí está fiel a mi lado... mil errores vienen a mi cabeza, mil posibilidades vienen a la cabeza... pero qué va, lo hecho hecho está y tengo que acatar, más que mal, errar es humano, aceptarlo y no culparse eso es divino... y acá estoy, nuevamente soñando ser un dios en potencia que podrá, finalmente, completar mi vida... siempre me ha resultado mucho más fácil soñar... :-) recuerdo cuando chico pensaba en que la vida era un mal sueño y tenía que despertarpara que todo estuviera mejor... :-) es hasta chistoso... ahora lo pienso al revéz y, lo peor, es que ahora estoy despierto...

Hoy hablaron de religión en la casa de mis awelos... no quise opinar... siempre he creido que hablar de cualquier cosa en esa casa es como tratar de enseñarle a integrar a un perro... y ahí estaba yo pensando que cómo pueden vivir tranquilos los hombres sintiéndose todas sus vidas inferiores, que nada de lo que hacen nunca es suficiente para dios, por qué si dios nos ama??? no es suficiente muestra que nos haya regalado el mundpo y la vida... hablaban de seguirlo... DE SEGUIRLO!!! ni que jugaran al monito mayor... además, cómo seguirlo si está dentro nuestro??? así nunca estarán completos, así nunca serán dioses... tanta magia desperdiciada...

podría escribir toda mi vida pero imagino que nadie quiere leer semejantes cosas...

Nuriki, XD es una carita del msn, yo la imagino así como cuando alguien se rie tanto y cierra los ojos y no puede reirse a carcajadas porque se le atascan así que cierra los ojos y abre la boca intentando reirse... es más potente que :-D... por cierto, hoy que ha sido un día bastante solo, fué un agrado leer tus palabras, gracias...

ahora si me voy... cariños para todos, un abrazo para ellos y un beso para las bellas... y, por supuesto, una gran sonrisa para cambiar el mundo :-)...

pa variar... qué se yo XD

Al igual que mi vida desde que empecé a escribir de nuevo... no tengo idea como estoy :-P... aunque sin lugar a dudas es maravilloso sentirse mal y mirar por mi fiel ventana y ver como el sonido del viento hace bailar el árbol que me saluda cada vez que miro afuera... aunque me recocino de calor XD...

Como dije días extraños, sentimientos... no encontrados pero si muy contradictorios unos de los otros... y acá estoy... empezando clases sin saber del todo si quiero ir PORQUE AMO MI VIDA jejeje o no ir porque la detesto :-( jejeje (hago una pausa para que mediten "uta el weón loco" XD)... pero, acá estoy, como hubiese dicho alguna vez "SOBREVIVIENDO" y le acabo de encontrar un nuevo sentido a esa palabra SOBREvivir, no podría ser, tal vez, un exceso de vida??? COMENTEN jejeje.... y cuando me lo escucho no puedo evitar mirar mi amado árbol por mi amada ventana y afirmarlo, SOBREVIVO jejeje... que ganas de tomar la primera ráfaga de viento y volar hasta los sures más "bajos" de mi Chile querido, jejeje pasar a buscar a mis amigos, echármelos al hombro e ir a tomarnos un vinito tomando curanto jejeje... se me hizo agua la boca :-P... sería genialisimo... flipante XD...

Hoy me compré un helicoptero a control remoto... después que lo compré e iba en el metro me di cuenta que era mucha plata :-s... y me sentí mal.. pero me sentí bien porque me di cuenta que aún soy un crio jejeje... no estoy seguro de querer madurar... ni de como hacerlo... se podrá sólo madurar las cosas que sean necesarias??? en fin... ya habrá tiempo de saberlo, ahora a jugar con mi helicoptero jejeje

obviamente cariños, un abrazo y, nunca olvidarlo, una sonrisa :-)... OM

sentimientos

Qué se yo!!! jejeje... simplemente feliz... hoy mil cosas aunque no salí de mi casa casi... mi pecho ya no está acongojado como ayer aunque si está ansioso y un poco extasiado por decirlo de alguna forma... definitivamente buen día...

Hoy vi "One, Todos Somos Uno" un documental sobre las religiones y cosas así, es bastante bueno aunque algo confuso, de a ratos me costó seguirlo... sin embargo hubo cosas que creo muy ciertas, habla del miedo y de las guerras y de dios y de las creencias y de las diferencias entre creencias, decía que religión viene de religar, y que ahora está haciendo todo lo contrario... es increible, hasta hace menos de un mes estaba tan perdido con tantas cosas pero desde que DESPERTÉ las cosas han sido rediferentes... ha habido pena, pero no depresión... ha habido alegría casi constante cosa que no había pasado (sino nunca) hace demasiado tiempo... y me gustaría poder salir a la calle y gritar HABRAN LOS OJOS, DIOS ESTÁ EN TI!!! pero de seguro nadie me entendería y me tacharían de loco... me llama la atención lo mucho que me había perdido por tonteras, pena??? qué es eso sino miedo... toda una vida viviendo lleno de miedo sin darme cuenta que no hay nada de qué temer... recuerdo casi con risa cuando le gritaba a dios porque todo me salía mal y que era eso sino las reacciones a mi propio miedo?? jejeje... miro por mi ventana y hay viento, quisiera caminar pero tendría que vestirme XD... mañana a clases y después con amigos y de vuelta acá a mi casa, el lugar donde mi yo se da riendas sueltas jejeje... donde puedo mirar tranquilo hasta el infinito del cielo y de mi al mismo tiempo...

El bajo lo dejé en la casa de mi hno, lo extraño :-(... los dedos se me hacen agua jejeje... quiero tocar, expresarme... echar mi mente al divago siguiendo las notas... mmm trátame suavemente, rapsodia bohemia, under preasure, te hacen falta vitaminas, mientras mi bola de plasma me ilumina con su energía jejeje... por cierto, me falta hacer una cosita en mi pieza que hace rato que la estoy aplazando :-P...

En fin, escuchando el dvd del tributo a Freddy Mercury dejo de escribir... APARECE LUEGO!!!! jejeje... cariños a todos los que se pasen por acá... y no olviden sonreir :-) hay mil razones para hacerlo...

Exáctamente medianoche

Es raro escribir lo que siento ya que no tengo puta idea de qué es lo que siento :-)... por un lado un hoyo grande en mi pecho y por el otro está la magia que descubro día a día al salir de mi casa... escuchar mil canciones pensar mil veces en esto, en esto otro... pero ver un hermoso sol anaranjado me cambia la cara... es raro sentirme así, acongojado pero contento :-s.... raro, no???

finalmente terminé de leer "El Secreto de María Magdalena"... mil ideas nuevas y mil cosas que finalmente me están explicando algunas cosas... creo que finalmente entiendo por qué la iglesia sepultó tantas cosas... claro, es más sencillo eso de la iglesia y resar y decirles todo eso que decirles que dios está dentro de uno... porque somos mágicos y divinos por nosotros mismos, a imagen y semejanza y si logramos comprender que si lastimamos a nuestro prójimo nos lastimamos a nosotros mismos... es inutil...

han sido demasiado raros estos días, extasiables, frenéticos y llenos de melancolía... como dijo alguien por ahí, la melancolía es la hermana chica de la tristeza y me hace sentir mal eso porque estoy en un mundo tan mágico que todo debiese ser de colores... por qué no lo ven??!!! :-( sólo falta, como alguna vez, saber exactamente lo que mi corazón quiere, lo que mi alma dice...

"media noche, deambular por la ciudad
es el reencuentro
medianoche, es dormirse acariciando
un imposible
es mojarse de rocío es la vida
es aceptar que alguna vez todo termina
media noche, compartir un café, una esperanza
todo el mundo para dos, es el frio es el calor... es la tibiesa... "

Exáctamente Medianoche - Memphis La BLusera

pensamientos

hoy estube pensando en la noche y me di cuenta que estoy lleno de dudas y de miedos y cómo puedo ser quien debo ser con esto en la espalda???

pensaba que el mundo está terriblemente mal... por eso el calentamiento, por eso las crisis... y cómo estar mejor si el hombre "vive" mirando dentro suyo pero no busca más que problemas y achaques y en realidad no se da cuenta que, quizas, la respuesta está en la sonrisa del que viene en frente... que si todos nos sonrieramos al pasar seriamos una nación más feliz, una nación de hermanos y quien esté triste vería puras sonrisas y se daría cuenta que el mundo es un mundo feliz y coloreado y estaría bien de nuevo (de a ratos está todo clarito como el agua... )

pensaba por qué las personas no notan la diferencia de mis ojos, llorosos, encandescentes, frios o llenos de compasión, siempre es el mismo resultado... será que las personas están tan acostumbradas a las decepciones que, de cierta forma, vivimos en una era donde no hay espacio para buenos hombres???

pensaba por qué tengo que volver a pasar por esto una y otra vez... qué estaré haciendo mal.. estoy dispuesto a cambiar todo si es necesario pero por favor que no siga... ya no quiero más... por favor...

pensaba que ya no quiero pensar más, por qué simplemente no puedo deslumbrarme con la magia de cada amanecer si ya es suficiente para ser feliz, por qué tengo que preguntarme cada noche los por qués del mundo... si la respuesta es que preguntando y fallansdo se aprende entonces no quiero saber más... qué es lo que tengo que aprender para que finalmente todo esté bien... falta tan poco... pero me siento tan lejos...

pensaba, si la ignorancia es la madre de todos los miedos y, por tanto, de toda la maldad... cuál es entonces la mejor respuesta??? humildad?? más preguntas?? más respuestas??? pero siempre que me respondo algo hay más preguntas??? o será que no podemos ser el dios más que de nuestra propia realidad??? existe realmente la felicidad o es una de las tontas cosas que extinguimos???

pensaba... y pensaba... y seguí pensando y empecé a llorar, por el mundo, por mi, por toda la compasión y la autocompasión que siento... maldita seas, todo es tan desalentador... todo está tan vacío, tan sin amor... y qué es la vida sin esa magia??? sólo un camino oscuro lleno de dudas y de miedos y dudo mucho que eso sea una vida... por qué no estoy en mi puto mundo??? por qué estoy acá si me encuentro tan diferente??? dios, si existes, estes donde estes... por favor...

pensaba y volvía a pensar y a repensar y me daba cuenta que de tanto pensar mi cabeza ya estaba vacía... y que iba contagiando mi corazón...

pensaba y pensaba... que inevitablemnte me estoy muriendo, sólo porque quien tiene ojos no ve y quien tiene oidos no quiere oir...

pensaba y pensaba y me estoy quedando sin energías... tan barato y tan exótico es lo que quiero...

pensaba y pensaba... y quisiera volver a dormir en el regaso de mi amada luna... ski, la mejor amiga, ella siempre estuvo cuando la necesité y la maté... cómo la extraño... cómo hacer para no rendirme si ya no le veo sentido a la wea... y lo peor de todo es que no tengo de qué quejarme... maldita sea...

Magia Discreta

Tirado en mi cama dándole la espalda a las luces y mirando desde lo profundo de mi alma hasta lo más profundo aún... sólo quisiera en silencio disolverme con el viento y lentamente hacerme polvo y renacer como el fenix de mi pieza, lleno de energía, lleno de poder, lleno de vida y siendo todo lo refulgurante que puedo ser al ser sólo alma, sólo luz, tomar mi bajo y mientras le hago el amor sacar las melodías maravillosas que quiero poder plasmar en mis 4 cuerdas... ser dueño de la más melancólica de las canciones que, sin embargo, a todos los que la escuchen les llene el corazón de ansias de volver a la luz, de volver a verse al espejo y reconocerse completamente, desnudos delantes de si mismo y no encontrarse ajeno o desconocido... sino simplemente ser uno... mientras, con mis ojos cerrados, siento las vibraciones de las cuerdas en mi pecho, en mi alma y me haga volar hasta mi oscuro lado de mi amada luna y susurrarle al oido los amores de mi corazón que, al estar siempre solos, ella me los bese y me deje el pecho lleno de su blanca tranquilidad... De repente abrir los ojos y ver que no hay mundo, no hay personas con todo su egoismo siempre opaca todo con el humo de sus cigarros y de sus mentes y verme rodeade de personas como yo... personas que no quieren hacer más daño, QUE NO QUIEREN RECIBIRLO!!! y sólo quieren vivir tranquilos, tranquilos y enamorados, enamorados de la vida, enamorados del amor...


sólo quiero alguien que cuide de mi... porque a pesar de todo, soy frágil :-(... "alguien que cuide de mi, que quiera matarme y se mate por mi... "

sueños y vulnerabilidad

Estaba hablando con una amiga con quien no hablaba hace mucho... me sentí tan cómodo, como hace tanto tiempo no me sentía... recordé cuando hablaba con ella, hace tanto tiempo, mi primera amiga del alma... de repente me vi acostado en mi cama, el cielo se nubló como si llorase por mi :-)... lo amé jejeje... Una canción dice

"es que para volar, yo no necesito alas
me basta saber tu nombre para escaparme por la ventana"

es extraño volver a hablar de eso... tanto me hace falta??? pero no me gustaría equivocarme de nuevo, ni por mi ni por ella, independiente de quien sea nadie merece llorar por alguien más... por qué será que la gente se mantiene junta a pesar de que muchos se hacen mal??? no sé... mi mente, como el día, se nubló... sólo quiero mirar al cielo y sentir el mundo respirar, el viento correr por mi espalda.... es que acaso he pedido mucho??? desde que recuero dólo he querido estar tranquilo, querer, que me quieran y que nada estorbe nada... hay una canción de memphis que dice

"la calle está dura, hay que batallar
tube un día negro y quiero llegar
desnudarme y bañarme y hacerte el amor
OLVIDARME DE TODO SÓLO PENSAR EN VOS"

... creo que eso lo grafica bastante bien... sólo estar tranquilo... tranquilo en mi tranquilidad... ser feliz...

así no más

Fué un día más... no sé en qué habrá quedado toda la euforia de días recién pasados pero ciertamente he quedado como suspendido en un estado de... mmm... ciertamente no es vacio pero es algo así como asimilando todo desde una forma diferente... desde hyace mucho tiempo que creo que mi vida está bastante completa a escepción de una partner que, no comprendo del todo, me hace tanta falta... sin embargo, y a pesar de la felicidad que siento de estar vivo y de poder ver tanta mágia rodeandome, siento algo extraño dentro de mi... tanta falta me hace el amor??? el otro día pensaba que dicen que dios es amor y si supongo que dios es Uno, entonces, no puedo estar completo sin amor?? ciertamente está lejos de ser el amor carnal y/o de pareja como el que yo anhelo... pero es posible que ese pedasito que me hace falta no me permita amar del todo todo lo demás??? ya ha pasado mucho tiempo como para recordarlo...

Han sido buenos días, sólo algo melancólicos pero buenos días, harta música... la música me llena el alma... ciertamente fué la única que me ha acompañado siempre que me he sentido mal, ya sea para acompañarme en lo profundo de mi mundo o levantándome y, muchas veces, cargándome cuando yo ya no quería seguir... (suspiro, lleno mis pulmones de aire... sostengo... ) me gustaría salir a caminar...

"lobo de mar, en la taberna naufragó
su barco ya partió, se quedó solo
y pide un vaso más, para llorar en él
hgistorias locas de tempestades y de puertos
en su pecho hizo tatuar a su fiel amor
que nunca lo dejó ni lo dejará
y con su ronca voz, canta una canción
que sólo canta él y es para su amor
baila, baila, sirenita
baila para mi... bailaaa para mi..."

Lobo De Mar (La Sirenita y El Lobo De Mar) - Memphis La BLusera

PD: La imagen es una de las paredes de mi pieza... espero les guste... cariños a todos los que pasan por acá...

el alimento del alma

Anoche finalmente fuimos al lanzamiento de un programa de música emergente que habrá en la tele... (sin capital, lunes 9, 23 hrs por 13cable)... y al ir escuchando las bandas después de haber estado tanto tiempo fuera de las andadas fué algo extraño, se sentía bien pero por el día que se había llevado tenía una sensación algo extraña... era como una suave melancolía... y pensando y pensando me pregunté... se puede extrañar el futuro??? sería algo así como una mezcla de todo lo que me ha pasado, todo lo que tuve (mi familia entera, mi inocencia, la alegría en todo su resplendor, el amor) pero disfrutarlo deseando ed tener la capacidad de dar gracias por ello día a día... no como cuando uno es chico que no sabe disfrutar eso...

Hoy vuelve a estar medio nublado aunque hay un poco de sol de nuevo... y finalmente anoche no llovió... y ya escuché muchos comentarios del tipo "que lata, otoño ya!!!" pero bueno... estoy feliz, haga frío o haga calor mi alma añora y mi cuerpo vive como hace mucho no pasaba... me voy a tomar desayuno XD....



cariños a los que pasen por acá...

el despertar del día

Cuando falta poco las 9 de la noche es que pienso en el día que he tenido y ha estado, todo el día, a punto de ponerse a llorar el cielo y mi alma no se ha sentido indiferente como en otras cosas, si bien no he estado triste (lo que es un gran avance) si he estado medio melancólico, quizas por las cosas compartidas durante el día pero bueno...

quisiera escribir mil cosas pero no sé... hablé recien con una amiga y me subió el ánimo... además que saldré YUPI!!! jejeje... el cielo está a punto de llorar, música, noche... qué más se puede pedir??? ojalá que la luna se asome entre las nubes...

en fin... estoy con gente... supongo que ya mañana o pasado retomaré mis palabras :-)...


cariños a todos los que pasen...

Anoche

Anoche después de revisar música del computador para borrar y conversar con una amiga sobre las cosas diarias y mágicas que le da el sentido de vida a la vida es que me fuí a acostar escuchando a memphis la blusera (que gran banda) y me dormí pensando en mil cosas que quería explotar y escribirlas acá pero ciertamente que al despertar no me acordaba de ni una XD... sin embargo al abrir los ojos, no sin antes pensar un rato con los ojos cerrados (buena práctica la recomiendo), me levanté y leí un buen rato mientras mi mente me llevaba a los extraños caminos recorridos alguna vez por "JC y los doce" (:-P en un chiste los llaman así :-P) de repente miro por la ventana ansioso por la llegada de mi hno y me pongo a mirar los edificios que rodean mi departamento y acá es donde qwuería llergar... de la nada un viento se cuela por mi ventana (una vez más mi ventana... que buena amiga, no???) y me doy cuenta que afuera todo se mueve... todo tiene vida y me pregunto, por qué se suele decir que las ciudades no tienen vida??? porque es gris?? me llamó la atención y sin lugar a dudas no podría decir algo que sea correcto o verdadero sin embargo me llamó la atención, una vez más, que gran capacidad tenemos los hombres, como seres humanos, de obviar las cosas mágicas de la vida... de repente pienso que de cierta forma dios (me llama la atención lo mucho que lo he entendido este último tiempo, parece que una vez más me equivoqué) se debe sentir decepcionado al ver que sus palabras se hayan tergiversado tanto a travéz de los tiempos siendo que la base de sus enseñanzas era el ver la vida sencilla como es... hay dos frases que me gustan mucho:

no es que haya un solo dios... Dios es Uno.
el paraiso no llega, ES.

sin lugar a dudas que uno al pensarlas puede ver muchas cosas... no es acaso milagroso el despertar cada mañana, el ver a las personas que quieres, poder procrear (aunque encuentro más milagroso hacer el amor)... dicen que fuimos creados a imagen y semejanza de dios y siempre le tuve rencor por eso.. sin embargo, ahora que lo miro diferente, veo lo divinos que podemos llegar a hacer... dios está en todos y cada uno de nosotros porque todos y cada uno somos dios... una armonía tan sencilla y compleja a la vez que es difícil de explicar y de sentir pero que gratificante es... ciertamente muchas veces vociferé contra dios y sus formas de hacer las cosas... pero todo tiene un por qué... todo está tan lleno de vida (retomando lo anterior) que la forma de interactuar con uno es tan diversa, tan extraña como la propia mente del hombre porque todos somos uno con la tierra, no somos sin el otro.. y dios está orgulloso de eso...

estoy feliz... realmente como nunca antes... todo es diferente, espero que esta vez no termine :-)

cariños a todos los que pasen por acá...