pensamientos

hoy estube pensando en la noche y me di cuenta que estoy lleno de dudas y de miedos y cómo puedo ser quien debo ser con esto en la espalda???

pensaba que el mundo está terriblemente mal... por eso el calentamiento, por eso las crisis... y cómo estar mejor si el hombre "vive" mirando dentro suyo pero no busca más que problemas y achaques y en realidad no se da cuenta que, quizas, la respuesta está en la sonrisa del que viene en frente... que si todos nos sonrieramos al pasar seriamos una nación más feliz, una nación de hermanos y quien esté triste vería puras sonrisas y se daría cuenta que el mundo es un mundo feliz y coloreado y estaría bien de nuevo (de a ratos está todo clarito como el agua... )

pensaba por qué las personas no notan la diferencia de mis ojos, llorosos, encandescentes, frios o llenos de compasión, siempre es el mismo resultado... será que las personas están tan acostumbradas a las decepciones que, de cierta forma, vivimos en una era donde no hay espacio para buenos hombres???

pensaba por qué tengo que volver a pasar por esto una y otra vez... qué estaré haciendo mal.. estoy dispuesto a cambiar todo si es necesario pero por favor que no siga... ya no quiero más... por favor...

pensaba que ya no quiero pensar más, por qué simplemente no puedo deslumbrarme con la magia de cada amanecer si ya es suficiente para ser feliz, por qué tengo que preguntarme cada noche los por qués del mundo... si la respuesta es que preguntando y fallansdo se aprende entonces no quiero saber más... qué es lo que tengo que aprender para que finalmente todo esté bien... falta tan poco... pero me siento tan lejos...

pensaba, si la ignorancia es la madre de todos los miedos y, por tanto, de toda la maldad... cuál es entonces la mejor respuesta??? humildad?? más preguntas?? más respuestas??? pero siempre que me respondo algo hay más preguntas??? o será que no podemos ser el dios más que de nuestra propia realidad??? existe realmente la felicidad o es una de las tontas cosas que extinguimos???

pensaba... y pensaba... y seguí pensando y empecé a llorar, por el mundo, por mi, por toda la compasión y la autocompasión que siento... maldita seas, todo es tan desalentador... todo está tan vacío, tan sin amor... y qué es la vida sin esa magia??? sólo un camino oscuro lleno de dudas y de miedos y dudo mucho que eso sea una vida... por qué no estoy en mi puto mundo??? por qué estoy acá si me encuentro tan diferente??? dios, si existes, estes donde estes... por favor...

pensaba y volvía a pensar y a repensar y me daba cuenta que de tanto pensar mi cabeza ya estaba vacía... y que iba contagiando mi corazón...

pensaba y pensaba... que inevitablemnte me estoy muriendo, sólo porque quien tiene ojos no ve y quien tiene oidos no quiere oir...

pensaba y pensaba y me estoy quedando sin energías... tan barato y tan exótico es lo que quiero...

pensaba y pensaba... y quisiera volver a dormir en el regaso de mi amada luna... ski, la mejor amiga, ella siempre estuvo cuando la necesité y la maté... cómo la extraño... cómo hacer para no rendirme si ya no le veo sentido a la wea... y lo peor de todo es que no tengo de qué quejarme... maldita sea...